La Cinematografia Documentaria spiegata da Michele Romano

Il documentario è un film più vero di un film di finzione ma non del tutto vero.
Le sinfonie metropolitane riprendevano i suoni della metro.
I russi erano bravi col montaggio.
Gli italiani so stati bravi per due minuti tipo.
Gli inglesi volevano solo impartire lezioni.
Gli americani non ho capito bene che facevano.
I tedeschi erano degli stronzi è la regista più importante era importante solo perchè era la puttanella di hitler.
Flaherty era uno che adorava la psicologia di persone noiose e quindi faceva film eccitanti come una suola di scarpa consumata.

Apatia portami via

Nel mondo POP una performance di 20 minuti è considerata uno show intero. Io domani dovrei fare solo un apparizione. Cazzo faccio in 20 minuti? Un simposio?? 

Stare sull'evasivo

Se non fossi già a letto mi sarei buttato con la faccia nella cheesecake che è in frigo.
Questo post è un po sfigato: scritto dall'iphone, senza foto e senza senso come il vestito da damigella di Britney Spears al matrimonio dell'assistente.
Pare piova. La pioggia lascia sempre i segni sul muro e mica si ritenteggia ogni tre giorni!
Non ho mai capito perché io da H&M riesco a trovare solo panni in poliestere o nylon buoni manco a togliere la polvere.
Ho talmente di quel sonno che vorrei addormentarmi ora e svegliarmi direttamente dopo la fine del mondo, o almeno dopo martedì.

Cultura Generale

Ieri sera io J, R, #Brò, A. e qualcun altro, ci sentivamo un po come la signora Michela De Paoli e abbiamo deciso di andare al Bunny Club ad abbottaci di schifezze e a giocare al Cervellone: una sorta di quizzettone molto anni '90, dove ogni tavolo si sfida su domande di cultura generale, chi fa più punti vince un viaggio. La nostra scalata vero il viaggio si è fermata alla settima posizione in classifica. 

I momenti più alti della serata sicuramente quando io ho scambiato un frame di 2011 Odissea nello Spazio per l'inizio del video di Oops! I Did It Again di Britney, mentre J. era convinta che fosse Il Pianeta delle Scimmie. Non mi ricordavo manco che Pirandello avesse scritto Pensaci Giacomino, che ho riletto tre volte per l'esame di stato. Saranno state le due Guinness bevute... oppure la mia semplice ignoranza.

Fatto sta che mi ricordavo precisamente che nel cartone animato, Pollyanna aveva uno scoiattolo che si chiamava Pon Pon, e ho scoperto che conosco gran parte della discografia di Umberto Tozzi. Come diavolo faccio a conoscere la discografia di Umberto Tozzi non è dato saperlo. In compenso ho scoperto che sono un asso a Taboo, faccio indovinare le parole usando un solo termine. So' soddisfazion!

Stamattina ho speso qualcosa come 50 euro in edicola. Ci ero passato solo per prendere Vanity Fair di questa settimana e invece Fulvio, il mio edicolante personale, mi ah riempito di libri e allegati: I giochi di società di Oggi per A, i libri dell'Arte del Corriere della Sera, i dvd della Disney di Sorrisi e Canzoni per mamma minote-s (chiamasi sindrome di Peter Pan da mezza età), il fascicolo di corso di grafica per fratello minote-s e infine anche il nuvo numero di Rolling Stone. La prossima volta dovrò munirmi di carrellino da spesa che fa molto ottantenne per portarmi dietro tutto. 

MchelE de paoli

Stasera mi sento un po lei. Andiamo a vincere un viaggio su!

Let's get fisico!

Ormai sono circa tre mesi che vado in palestra, o meglio: ormai sono circa tre mesi che J. e M. trascinano la mia carcassa in palestra. Non che sia fissato per la forma fisica, ad avercela una forma fisica, però la palestra è uno dei luoghi più interessanti dove osservare la gente. In tre mesi ho constatato che:

• Se ti rivolgi con il LEI a uomini di mezza età che passano 3 quarti d'ora su un assurdo macchinario per cercare di ringiovanire, loro ci rimangono malissimo.
• Le settantenni hanno esercizi più divertenti dei tuoi.
• Mai e dico MAI appoggiare un pezzo di pelle scoperta su una panca per addominali. Sarebbe come leccare un palo della metro. 
• Vedere il pene di un tuo compagno del liceo è traumatizzante.
• Molte ragazze vengono in palestra travestite da Noemi Letizia.
• Sono tutti etero fino a quando sugli schermi lcd non passano un video di Paola e Chiara.
• Usare aderenti pantaloncini in poliestere non è un bello spettacolo per chi ti sta intorno.
• Le ottantenni rimarrebbero sedute sulla cyclette per ore senza pedalare.

Giornata della Memoria

In una giornata in cui Facebook sembra una filiale di Auschwitz online, mi sono sempre chiesto a cosa serve ricordare se nello stesso istante in cui stiamo commemorando un dato errore della umanità, in qualche altra parte del mondo sta accadendo esattamente la stessa cosa, e noi manco ce ne accorgiamo.

Agli ebrei. Ma anche agli oppositori politici, agli omosessuali, ai disabili, agli zingari, ai gatti neri. Di ieri e di oggi.

Isola dei Famosi, famosi una ceppa!

Quando furono presentati i nuovi palinsesti TV per l'anno 2010/2011, il mio boom boom cuoricino si fermò per qualche minuto vedendo l'assenza dell'Isola dei Famosi. Ora quel momento terribile sembra essere lontano e oggi finalmente abbiamo il cast ufficiale della prossima della prossima edizione di CREDERCI SEMRPE ARRENDERSI MAIIIIIII!! 

L'inviato di questa edizione sarà il figlio dei Phoo, non quello che si scopa la Marcuzzi, l'altro quello sfigato, Daniele Battaglia. Pare che saranno due isole: quella dei famosi e quella dei parenti dei non famosi  (ma che è n'azienda familiare??).

Il cast dei famosi si compone di gente più o meno sconosciuta:(Millenni luce sembrano lontani gli anni d'oro con Carmen Russo e Maria Teresa Ruta)

• L'ex velina Giorgia Palmas
• La spogliarellista di Chiambretti quando ancora lavorava a La7, Magda Gomes
• Colei ancora vergine da un orecchio, Raffaella Fico
• il ballerino Raffaele Paganini (ma invece di sta su un palco in calzamaglia dico io)
• Eleonora Birgliadori (balle di erba volante nel mio cervello...)
• Thyago Alves, mezzo modello e mezzo porno attore gay mi dicono dalla regina. Quest'anno nei reality i porno attori gay hanno spopolato direi!
• Luca Dirisio. Io lui me lo ricordo, cosa faceva non ne ho idea però.
• Daniel McVigar (qua si va sull'internazionale proprio!)
• 
  

Tra i parenti dei famosi:

• La Mamma Di Valeria Marini
• La Sorella Di Balotelli
• Francesca De Andrè, nipote di De Andrè (ma tuo nonno ha approvato??)
• Uno dei Figli di Brigitte Nielsen
• Matteo Materazzi, fratello del calciatore Marco Materazzi
• e, signori e signore sedetevi che qui arriviamo ai massimi livelli storici, Walter Garibaldi pronipote di Garibaldi. E così mentre il prozio è stato fautore dell'unità d'Italia, lui sarà fautore della perplessità d'Italia il mercoledì sera.

Sinceramente non c'è nessun nome che mi fa impazzire, punto tutto sulle Mamma Di Valeria Marini e sul Parente di Garibaldi per ora.

Guardatevi le spaaaaleeeeee!!

Corso per Modelle by Lory Del Santo

Non sono d’accordo con quello che dice,
ma darei la vita perché Lory Del Santo possa dirlo.

Ironic

E' come se incontrassi l'uomo dei tuoi sogni e lui ti presentasse sua moglie. O come perdere il tagliandino dell'autostrada, pagare l'importo di tutta la A1 manco avessi fatto Messina-Trieste, scendere dall'auto e trovarti il tagliandino che ti si posa dolcemente davanti ai tuoi piedi. 

Non è una presa per il culo?

Quando un raviolo mostra davvero chi sei

Stamattina ho partecipato al convegno dell'Officina di Letteratura Elettronica presso il Palazzo delle Arti di Napoli. Non ho intenzione di parlarvi di come è possibile definirsi artisti digitali giocando con paint o della seconda vita in Social Life di una splendida settantatreenne (magri questi interessante visione della vecchiaia sul web la affrontiamo in un secondo post), ciò che mi è rimasto impresso è stato il brunch . Ok che sono la prima persona a scegliere i convegni e le conferenze stampa prima per il buffet e poi per l'argomento, però dannazione appena c'è un tavolo strapieno di cibo pare che tutti si dimentichino i propri ruoli e atteggiamenti da imperatore delle Cine tenuti durante tutto il dibattito. Così rischi di vedere professori della Sorbona pronti a darti una gomitata nell'occhio pur di accaparrarsi l'ultima oliva, giornaliste di Vogue vestite Gucci che ti passano avanti schiacciandoti i piedi con il loro tacco 12 mentre si sporcano la camicetta bianca con un raviolo al sugo, e morenti vecchiette novantenni, ricoperte d'oro più di un Buddha, che improvvisamente acquisiscono l'agilità di Fiona May per rubarti la fetta di mozzarella dalla forchetta. Forse è il mangiare che mostra davvero chi è una persona. Che il cibo sia l'unica cosa che ci mette davvero tutti sullo stesso (basso?) livello??

Meno male che c'era il vino va... 

Oggi ho anche scoperto che grazie al drastico aumento delle mie tasse universitarie, dovrò darmi alla prostituzione il prima possibile. Magari mi eleggono anche presidente del consiglio.

Qualcuno fermi J.Lo

Il 2011 non è iniziato nemmeno da venti giorni ed è già aperta la lotta per aggiudicarsi la corona di Queen of Trash. Chiusa Lady GaGa in qualche studio di registrazione, con la speranza che abbiano buttato via la chiave, il trono è nelle mani di colei che fa tutto e male, colei di cui il mondo ha comunque bisogno, la mia amata Jennifer Lopez! In questi giorni la rete è invasa di brani provenienti dal suo nuovo album ''Love?'' in uscita in tutti i negozi di dischi l'anno scorso se non fosse stato rimandato a quest'anno e se non fosse stato rimandato ancora a chissà quando. Fatto sta che questo album DEVE uscire perché si preannuncia l'unico album degno di posizionarsi tra il singolo delle Lollipop e l'edizione speciale di ''Ti Voglio Senza Amore'' della Zanicchi nella mia personale collezione di album trash.

Nessuna altra popstar al mondo avrebbe pensato di campionare la Lambada e cantarci sopra ''la lalalala lalalalalalalalalaaaaa...''. Dannazione questa è pura poracciata anni '90!

E come se non bastasse, il culo più famoso della mia generazione, ci offre anche una sfavillante versione di ''Venus''. Non vedo l'ora di vedere il video in cui si toglierà i peli dalle gambe con un rasoio usa e getta Gilette!

Hereafter

Ieri sera ho trascinato la mia carcassa satura di medicinali e cannella e proliferante di bacilli al cinema. Volevo troppo vedere Hereafter. Premettendo che Matt Damon mi ha sempre fatto cagare sin da quando lo vedevo in edicola sulle copertine stacca&attacca di Cioè e che ormai sto avendo la repulsione per i film che durano più di 100 minuti, Hereafter mi è piaciuto, è ben scritto e il fatto che Eastwood sia riuscito a tenere un contatto diretto con la nostra realtà attuale senza sfociare però nell'ovvio è stata cosa buona e giusta. C'è stata qualche scena un po inutile e ogni tanto la mia attenzione calava sulla tizia davanti a me che dopo la prima ora di film era ancora convinta di essere a vedere Checco Zalone; non ho amato particolarmente la fotografia che secondo me non è stata ai livelli di Million Dollar Baby, ma d'altronde non è che nascano tutti capolavori.

Il film su di me ha avuto una grossa risonanza, nel senso che mi so svegliato parlando di posti dove giaciano i  bambini mai nati che poi vengono messi alla luce senza che gli venga chiesto niente, ma più che il film credo solo che il tutto sia scaturito dalla mia voglia pari a zero di alzarmi e dal fatto che avrei dormito fino all'eternità, e dai medicinali.

Si ringrazia AspirinaC e Fluibron per aver scritto questo post, e ora se permettete vado a morire sul divano.

Qualcuno ricordi a Barbara D'Urso...

Roma, 15 gen. (Adnkronos) - ''Forse per una svista o un lapsus, il mio nome e' stato inserito da 'Repubblica' in una lista di persone presenti a feste svolte ad Arcore. Si tratta di un grave e diffamante errore, in quanto non sono mia stata a feste ad Arcore in vita mia. Ho dato mandato ai miei avvocati di procedere ad azioni legali a tutela della mia reputazione''. E' quanto dichiara Barbara D'Urso in merito all'intervista a Ruby pubblicata oggi da 'La Repubblica'.

...che la sua reputazione è andata a puttane da tempo ormai.

X Factor chiude. Mi abbandono alla nostalgia

Pare sia ufficiale: Non ci sarà alcuna quinta edizione di X Factor.

Il lutto dentro di me è enorme. Il mio rapporto con quella trasmissione ha avuto molti alti e parecchi bassi, l'unica cosa che mi legava ancora a lei negli ultimi tempi era la mia amata Mara Maionchi e la twittercronaca su Twitter che è era uno dei miei appuntamenti preferiti della settimana. 

Ora pare che la strana roba che beveva Morgan, l'arte di inventarsi i testi delle canzoni di Simona, I vaffanculo di Mara, la nullafacenza della Tatangelo e le pedane girevoli di Tommasini non ci faranno più compagnia nei prossimi anni e quindi mi sento in dovere di ricapitolare il tutto e di mostrarvi cosa hanno regalato realmente al mondo queste edizioni di X Factor, quando la musica batteva solo sul due!

Le bretelle e le cravatte più oscene che si siano mai viste in tv

L'arte di inventarsi le parole delle canzoni

La coppia gay più brutta che io abbia mai visto

E' l'aspirina che mi fa dire cose cattive

E' arrivato. Più puntuale della pioggia quando scendi senza ombrello. Il primo raffreddore dell'anno 2011 è qui e molto probabilmente mi accompagnerà, a tratti più o meno intensi, fino al prossimo giugno. Ormai nelle mie vene scorre solo il principio attivo dell'Aspirina e della Vivin C che pare non servano ad un cazzo. Ho provato ogni tipo di rimedio fai da te, ho bevuto un intruglio disgustoso di acqua calda, cannella e miele, bevuto 14 arance spremute e ho messo patate crude lì dove non si dovrebbero mai avere le patate crude. Risultati meno di zero. Per ora so solo che posso ritenermi una delle maggiori cause della deforestazione mondiale per la quantità industriale di kleenex che riesco a consumare nel giro di un ora.

Ieri è stato presentato il Calendario delle Studentesse di Napoli. Questa è una di quelle iniziative che mi ha sempre urtato come la cipolla nell'insalata. Non sono contro l'idea in sé, che sviluppata nel modo giusto potrebbe risultare anche carina, ma vedere nel bar dell'università per un anno intero foto di tizia che di studentessa non manco il diploma, è una completa presa per il culo per chi chi studia o almeno è iscritto ad un università. Se lo avessero chiamato CALENDARIO DI QUELLE CHE SI CREDONO FIGHE allora non avrei avuto nulla da ridire. Mi chiedo ancora come il comune possa patrocinare una cosa del genere senza controllare minimamente le selezioni.

La settimana prossima dovrei andare alla mostra Tutto Sposi che si tiene a Napoli per scriverne un articolo. Già ho la nausea da confetti e l'irritazione da tulle.

Nei prossimi giorni vorrei riuscire ad andare al cinema per vedere Hereafter di Clint Eastwood, ho letto buone recensioni da parte della critica, mentre su Twitter è stato parecchio smerdato. Se lo avete già visto  fatemi sapere se vale gli 8 euro del biglietto!

News dell'ultimo secondo mentre sto per pubblicare questo post: Varicano, Wojtyla sarà beatificato il 1 maggio 2011. Come rubare la festa ai lavoratori.

Specchio specchio delle LORO brame...

Alfonso Luigi Marra is the new FACTORY.
A solo 1 euro.

Le vagine di Toscani, le minacce di Facebook e le candele

Mi sento uno straccio. Ho dormito poco e male con gli episodi della sesta stagione di Sex And The City che si sono ripetuti a manetta fin quando, alle 6.54 di stamattina, non ho avuto la forza di lanciare una delle mie infradito contro il televisore e spegnerlo. Volevo scrivervi di tre cose che mi sono venute in mente prima mentre lasciavo inerme che la mia fetta biscottata ricoperta di marmellata ai frutti di bosco cadesse sul tavolo, dalla parte della marmellata ovviamente.

• Stanotte ho anche sognato il backstage del calendario delle fighe di Oliviero Toscani. Cristo santo non avrei mai creduto che un organo umano potesse essere fotografato da così vicino senza radiografia, manco Madonna con Sex aveva osato tanto, che poi fotografare delle vagine per il calendario 2011 del Consorzio Vera Pelle Italiana Conciata al Vegetale che lavora con pelli di vacche mi sa di un cattivo gusto assurdo, peggio di una puntata del Bagaglino. Poi mi chiedo chi avrà il coraggio di appendere il suddetto calendario, magari in cucina, e segnarci col pennarello rosso le date importanti:

-25 del mese della vagina rossa appuntamento dal dermatologo!

-19 vagina bionda: Santa Barbara.

-3 vagina bruna e riccia: Riunione di condominio. 

In fondo non ho mai riconosciuto in Toscani tutta sta genialità innovativa e sta trasgressione. Le trasgressioni di Toscani le mandano in onda dalle tre del pomeriggio fino a tarda notte in tv, è il cattivo gusto che invece non ha mai fondo e che mi colpisce sempre.

•  Ieri, dopo le minacce di Twitter, sono arrivate quelle di Facebook. Sono stato costretto a passare al nuovo profilo che onestamente solo a guardarlo mi sento più incazzato e irritato di Enrica Bonaccorti quando si accorge che il cruciverbone di Non è la Rai è tutta na grossa bufala. Da quando abbiamo iniziato a sottometterci alle minacce dei socialnetwork??

• Le donne con le candele sono le nuove gattare. Ergo le candele sono i nuovi gatti, e non pisciano!

Dovrei smetterla di succhiare liquirizie rosse e darmi una sistemata se non voglio essere scambiato per un concorrente dell'Isola dei Famosi.

[Record Club] Hold It Against Me

Nuova apparizione e nuovo miracolo. Questa volta la Santissima ha deciso di agire in Nuova Zelanda, dove su iTunes è stata messa in vendita la nuova Hold It Against Me un po prima del previsto. In due minuti: giro del mondo, Trending Topic anche in Zimbabwe, server scoppiati e pare che anche BennyXVI abbia fermato la sua preghiera pre pranzo per correre su youtube.

La traccia è stata prodotta da Dottor Luke e Max Martin (rispettivamente quello di Circus e quello di Baby One More Time per chi non li conoscesse). Fino al trentaduesimo ascolto mi sono sentito un sedicenne assiduo lettore di Cioè ed avevo la convinzione di ascoltare la cosa più bella e figa che il mio apparato uditivo abbia mai percepito in quasi 22 anni di vita, poi sono rinsavito e ho deciso che era ora di tirare le somme. Hold It Against Me non è proprio diversa da tutto ciò che ci offre il pop negli ultimi tempi, e pare che l'innovazione di Blackout sia lontana anni luce. Eppure questa traccia ha qualcosa in più rispetto alle varie Ke$he o Rihanne che sono in giro. Confesso che il middle8  è qualcosa di epicamente sublime e da apprezzare c'è anche la vocalità che questa volta è più calda di quella usata in ''3'' o in ''Radar''. Da estremo fan di Britney, ancora non so Hold It Against Me che posizione assumerà tra le mie tracce preferite, fatto sta che è nata come canzone club e canzone club è stata. In qualche modo si deve pur agire per non far gridare al flop! 

Prendiamola un po come la canzone dedicata a tutte le Britney che sono in noi. In fondo è sempre Britney, Bitch! 

Da Vanity Fair

Non eravate ancora nessuno quando Lei andava in giro così! :x

Bla bla bla del lunedì. Ma cazzo oggi è venerdì!

Oggi è lunedì. No cazzo. Oggi è venerdì ma ho più cose da fare del lunedì. 

Ieri è arrivata la cagarella alias la Befana. Ho così tanta cioccolata che potrei far concorrenza alla Kinder fino ad halloween 2011. Anche se io sono più per le calze con due etti di salame, taralli e focacce dai vari ripieni, il cibo non si rifiuta mai e qua non se butta via nulla!

Ho tolto l'alberello, e anche la foto simil natalizia. Dal blog. Quello di casa devo toglierlo io, il che significa che se per pasqua riesco a smontarlo si stabilisce un record in casa Romano. 

Sta notte dall'altra parte dell'oceano, nella terra dei caffè con 890 kilocalorie a sorso e delle infradito usate come calzatura chic, mentre Lady GaGa era impegnata a vendere stampanti Polaroid, la Santa Spears ha pensato bene di farglie na pernacchia e di mostrarsi bella bellissima, avvolta da un mare di extension dorate, postando sul mio amato Twitter la cover del prossimo singolo, Hold It Against Me, che annuncia la prossima era biblica. Per essere Hold It Agains Me trending topic anche in Italia vuol dire che la signorina GaGa, nonostante le parrucche simili a plafoniera di cattivo gusto, ha ancora tanto da imparare nell'attirare l'attenzione mediatica. Be worry GaGa che l'erba mobile arriva presto! 

Fossi Mastrota...

Il 2011 è iniziato da un po di giorni e non mi sembra poi così male. Ho iniziato qualcosa di nuovo, si tratta sempre di scrivere ma, Santa Britney, quanto dannatamente è difficile non scrivere solo per te? Di certo non mi sono presentato come il nuovo Umberto Eco e di cose da capire ce ne so tante però tanto male non sto andando su. Di che si tratta accorgetevene da soli. Mi ha sempre molto imbarazzato parlare di quello che faccio o non faccio. Non potrò mai promuovere film, dischi, libri o generi vari nella mia vita. Dovrò cercarmi un corso per diventare specialista alla promozione. Pare che ho scritto questo post sotto effetti di qualche droga per gatti. Fossi Mastrota forse sarei più popolare. 

Michele e l'insonnia

Negli ultimi giorni ho dedicato quasi tutte le sere e le notti ad abbuffarmi di film nuovi e già visti. Praticamente sono stato sveglio ogni notte fin quando il mio lettore dvd non andava in iper ventilazione minacciandomi di prendere fuoco da un momento all'altro. 

Ho ragionato su un po di cose, ma quelle più spesse (immaginate le altre) che voglio condividere con voi sono:

1- Non so per quale mistero di Fatima, nonostante siano tutti dannatamente uguali e noiosi, non smetterei mai di guardare i film di Özpetek. 

2-Il bianco e nero mi attira di più del 3D.

3- Quanto era avanti Tron del 1982 e quanto è indietro Tron Legacy?!

4-La Disney è stata la prima creatrice in assoluto di icone gay animate, e nessuna è una principessa. Vedendo quella sfigata di Aurora ne La Bella Addormentata, mi sono accorto che la vera protagonista del film non è altro che lei: MALEFICA. 

Stessa cosa per Cenerentola e per quella idiota di Biancaneve (non l'ho mai potuta sopportare, è la meno combattiva delle principesse e non fa altro che rompere il cazzo e approfittarsi della bontà altrui). Le vere protagoniste sono la Matrigna, la Regina Cattiva e Malefica. Sono donne di potere, comandano, insultano, dicono ''idiota'' e ''cretini'' ogni tre parole e sono sempre quelle vestite meglio.

5-A volte mi sento la Monster & Co.